过去十年里，我几乎没有再经历过那种长时间、连续、毫不费力的专注状态。
也就是常说的“心流”。
正因如此，借着新开一个分类的机会，我决定用一种并不工整、甚至有点混乱的方式，把自己关于专注力的思考摊开记录下来。与其假装总结，不如诚实承认：这是一次还在进行中的自我对话。
一、我确实体验过专注力的巅峰
我并不是从来没专注过。
第一次印象极深的经历发生在初中。
那是一本叫《星际之霸》的同人小说，实体书，同班同学推荐的。周五放学后，我直奔明珠广场的创新书店，在小说区翻了很久才找到。回家吃完饭，坐在床上开始看。
从晚上七点，到接近十二点，一口气读完。
书不薄，人也没动。等回过神来，只剩下人生第一次因为长时间保持一个姿势而产生的腰酸背痛。
第二次则更纯粹一些，同样在初中。
在亲戚家写作业，解题过程中不知不觉陷入一种完全屏蔽外界的状态。直到大表姐拍我肩膀，问我“刚才有人按门铃你怎么没听见”，我才意识到自己已经“消失”了一段时间。
那种状态，现在想来，甚至有点奢侈。
二、后来这种状态再也没出现过
在那之后，类似的长时间专注几乎再没发生。
站在 2020 年的节点回看，我当然可以给出一整套“看似合理”的解释：
- 以前娱乐少
- 以前诱惑少
- 以前世界简单
但冷静想想，这套解释站不住脚。
当年的我，诱惑一点也不少。
家里那台赛扬的电脑虽然配置低，但足够玩不吃性能的游戏
可即便如此，我依然能长时间专注在当下选择的那一件事上，而且效率极高。
于是我又换一种说法来搪塞自己：
那会儿年纪小，比较纯粹。
听起来好像更高级一点，但本质仍然是逃避。
如果真是环境问题，那游戏怎么解释？
真正让我无法继续自欺欺人的，是“玩游戏”这件事。
最近一段时间，我给自己定了一个目标：
好好的玩一下魔兽世界。
理由也很充分。就是我一直觉得魔兽是一个伟大伟大极其伟大的游戏。
结果呢？
玩几个小时就玩不下去了！
问题是：
- 游戏不好玩吗？不是，恰恰相反，非常对胃口
- 手机很好玩吗？也不是，常用的永远就那几个 App
那我在干嘛？
在害怕错过下一次“可能更刺激”的多巴胺反馈。
我其实一直知道答案，只是不想付出代价
关于“为什么无法专注”，答案并不模糊。
这是一个戒断问题。
而且是一个对我来说异常艰难的戒断过程。
我必须承认，除了少数“接近生命之重”的事情之外，我已经很难为其他事务建立清晰的优先级了。在我的脑子里：
- 热爱且擅长
- 不热爱但擅长
- 热爱但不擅长
- 不热爱也不擅长
它们被长期压缩进同一个优先级区间。
于是结果就变成：
每件事都“应该做好”，每件事都隐约重要，每件事都不允许失败。
久而久之，这些“应该”变成了压力，压力又被铸造成一种无形钢印，烙在每一个行为上。
人在这种状态下，是很难真正进入专注的。
我甚至还在为自己找“高级借口”
我当然也尝试过用更“聪明”的方式为自己辩护：
比如认为自己的思考模式并不适合对单一事件高度聚焦，而更适合分散、多角度、全面扫描。
听起来是不是很像一回事？
是的，全是放屁。
如果这种解释成立，那我就不该在任何事情上渴望心流，不该在每次被手机打断后感到愤怒，更不该在无法持续投入时对自己失望。
我之所以暴躁，是因为我清楚自己本可以专注，却选择了逃离。
真正的问题不在“如何专注”，而在“值不值得”
慢慢地我意识到，“重建专注力”并不是第一阶段的问题。
第一阶段的问题其实是：
承认生活中大多数事情，只值得咬一口就扔。
但同时，也必须承认：
确实存在少数事情，值得长期、重复、深入地做下去。
而我现在的状态，恰恰是“习惯了厌倦”。
习惯厌倦，本质上就是习惯放弃。
在信息获取极度廉价的时代，我们不断吸收，却几乎不再消化；不断接触，却迅速丢弃。久而久之，连“深入”本身都变得陌生。
意义不来自变化，而来自重复中的判断
我现在越来越确信一件事：
意义，往往藏在一成不变的重复行为里。
并不是做了什么惊天动地的事，而是你是否在每一次重复中加入判断、比较和思考。
就像看车。
只扫一遍参数，回归到自身体验，其实差别不大；
但如果你去理解这些参数为什么不同、会带来什么影响，哪怕只是通过视频评测，你得到的就不再是“看过就算”。
专注力，从来不是靠逼出来的。
它来自你是否真的在这件事里，看见了值得持续投入的东西。
一点不负责任的暴论
在这个以大数据为核心的时代，没有任何人、任何 App 能替你提供“感觉”和“期盼”。
他们递过来的，只有刺激。
刺激叠加刺激，多巴胺一次次被推到新的高点，然后迅速坠落，剩下的只有厌倦。
真正的感觉，只能因自己而起，也只能因自己而落。
前提是，你愿意停下来，哪怕只是一瞬，去观照自己的心。
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